Con toda la onda eh? =P Sacado de MorriDeRir.com:

Dos portugueses deciden ir de Lisboa hasta Brasil a nado. Y en la primera parte del trayecto:
- ¿Estás cansado, Joaquim?
- ¡No, Manuel!
- ¡Entonces sigamos!
Y continuaron hasta llegar a la mitad del trayecto:
- ¿Estás cansado, Joaquim?
- ¡Un poquito, Manuel!
- ¡Pues continuemos!
Y casi al final, en la Bahía de Guanabara:
- ¿Estás cansado, Joaquim?
- ¡Ya no doy más, Manuel!
- ¡Entonces regresemos!

Manuel le dice a Joaquim:
- Amigo, te invito a la fiesta de quince años de mi hija
- Está bien, Joaquim, iré. Pero máximo me quedo dos años.

Llegó un americano con un arco y una flecha, puso una manzana sobre la cabeza de un indio y tiró... Acertó justo en el medio de la manzana. Y exclamó:

- I'M HE-MAN!

Después vino un japonés y le dio en el medio de la flecha del americano, y exclamó:

- I'M SAMURAI!

Después vino un portugués y le dio en el ojo al indio, desfigurándole el rostro. Y exclamó:

- I'M SORRY!

Joaquim José quería mandarle un regalo desde Brasil a su esposa, que estaba en Portugal. Caminando por las calles de Rio encontró una caja de fósforos nuevecita. La empacó y la mandó para Portugal.

Meses después, en el teléfono....
- Oh Maria, ¿te gustó el regalo que te mandé?
- Oh Joaquim José, de gustar me gustó, pero ningún fósforo funciona!
- Oh Maria, no los sabes usar! Los probé todos antes de mandártelos! ¡Los encendí uno por uno y todos funcionaban!

Un portugués estaba enfermo y fue al médico. Éste le colocó el estetoscopio en la espalda y le dijo:
- Señor Manuel, diga 3 veces 33!
El portugués, nada..... El médico ordenó nuevamente:
- Diga 3 veces 33!
De nuevo nada.... El médico, irritadísimo:
- ¡Vamos, señor Manuel! ¡Diga 3 veces 33!
Y el portugués, haciendo un esfuerzo enorme, respondió:
- ....99.... uff....

Dos portugueses están paseando por la calle cuando uno le dice al otro:
- ¡Cuidado, Manuel! ¡Casi pisas caca!
El otro se agachó, dió una olida y dijo:
- ¡Nada, Joaquim, esto no es caca!
Joaquim lo pensó bien.... decidió agacharse también y cuando terminó de oler le dijo:
- ¡Sí, lo es! ¡Claro que es caca!
Manuel, inconforme, se agachó nuevamente.... pasó el dedo...sintió la consistencia y dijo:
- ¡Joaquim, qué caca ni que nada!
Joaquim, ya nervioso con la situación, se agachó, pasó el dedo, se lo puso en la boca, sintió el gusto y dijo:
- ¡Claro que es caca!
Manuel, aún sin creerlo, decidió agacharse también y probar...puso el dedo en la boca, sintió el gusto y dijo:
- ¡Pucha, Joaquim, tenías razón! ¡de verdad era caca! ¡qué bueno que no la pisamos!

Manuel llegó al edificio donde vivía su amigo Joaquim. Lo vio en una de las ventanas de los pisos y gritó:
- Oh Joaquim, cómo hago para subir hasta ahi?
- Tienes que llamar al elevador!
Y Manuel comenzó a gritar:
- ¡ELEVADOR, ELEVADOR!!
Y Joaquim:
- No, Manuel, tienes que llamarlo con el botón
Y Manuel sacó el botón de su camisa y empezó a gritarle:
- ¡ELEVADOR, ELEVADOR!!

Joaquim, primo de Manuel, fue a visitarlo. Y Joaquim le dijo:
- Hola, Manuel, ¿cómo estás?
- ¡Muy bien, Joaquim!
- Manuel, hoy iba a bañar a mi gato Fuim, pero no tengo tiempo. Así que quería saber si tú lo podrías hacer por mí.
- ¡Claro, cómo no!
Y Joaquim se puso a hacer sus obligaciones. Luego de un rato escuchó los berridos del pobre Fuim.
- miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu, miááááááÁÁÁuuu, CRLXXX !!!
Y de repente, silencio. Joaquim fue a ver qué había pasado y vio al gato colgado del cordel por las orejas, muerto, mojado y todo torcido. Lo olió y le dijo irritado a Manuel:
- ¡¡Mira lo que hiciste, so BURRO!!! ¡¡Te olvidaste del jabón!!

Cansado del viaje, el portugués entra en el único hotel disponible de la ciudad y pide un cuarto. A lo que el recepcionista le advierte:
- Sólo tenemos una cama disponible, va a tener que dividir el cuarto con un negro.
El portugués acepta.
- Sólo una cosa - dice - ¿Puede despertarme mañana a las seis?
- Sí, señor.
Muerto de cansancio, el portugués llega al cuarto, se acuesta y se duerme. Luego llega el negro y sólo por joder, le pinta la cara al portugués de negro. Al día siguiente, el recepcionista va a las 6 en punto y toca la puerta del cuarto. El portugués se levanta, se mira en el espejo del baño y rezonga:
- ¡Pero qué tipo más idiota! En vez de despertarme a mí, lo despierta al negro...

Esto es un brasileño, un japonés y un portugués en un lugar cercados por un abismo. El brasileño tropieza con algo, era una lámpara mágica. La frota y sale un genio de ella que les dice a todos:
- Cada uno de ustedes va a tener el derecho de pedir un deseo: transformarse en una cosa que vuele para salir de aquí.
Y va el japonés, corre y grita:
- ¡Águila!
Y salió volando. Fue el brasileño y gritó:
- ¡Gaviota!
Y salió volando. Y fue el portugués, corriendo, tropezó con una piedra y gritó:
- ¡Mierda!

Un portugués de visita en Brasil estaba en un parque cuando vio a un fotógrafo. Entonces se le ocurrió una genial idea:
- Oye, fotógrafo! ¿Podrías tomarme una foto para mandarle a mi esposa Maria, que está en Lisboa?
- ¡Claro, cómo no! Haga una pose y yo lo fotografío!
Entonces el portugués fue detras de un árbol y gritó:
- ¡Ya, señor, que estoy listo!
- Pero, señor, así sólo va a salir el árbol. Usted va a quedar escondido.
- Pero eso es justamente lo que quiero! Así, cuando Maria vea la foto, yo salto y salgo de detrás del árbol! ¡Le va a encantar la sorpresa!

Un portugués es encerrado en una misma celda junto a un leproso. Con el pasar del tiempo, al leproso se le cayó una uña, que agarró y tiró por la rendijita de la ventana. Después se le cayó un dedo, una oreja, y una mano, que también tiró por la rendija. El portugués no aguantó más y llamó al guardia:
- ¡¡GUARDIA, GUARDIAAAAA!! ¡¡¡ESTE SE ESTÁ ESCAPANDO DE A POCOS!!!!!

Un brasileño le pregunta a un portugués:
- ¿Es verdad que ustedes cambian las "b" por las "v"?
- ¡Mentira! ¡Sólo los vurros hacen eso!

¿Saben por qué los portugueses sólo se bañan 2 estaciones por año?
Porque en la ducha sólo hay una manija que dice "verano-invierno"

¿Por qué los portugueses toman leche dentro del supermercado?
Porque en la caja dice "abra aquí"

Están un portugués, un americano y un ruso. Entonces el americano dice:
AM: ¡Gente, me voy para el sol!
RU: ¡Pero cómo...?! ¡Te vas a derretir!
AM: No hay problema, yo voy preparado! ¡van a ver!
Entonces construyó una nave enorme, con mucho equipamiento, y se fue para el sol. Llegó y después de unos días tuvo que regresar, probablemente debido a que la nave no soportó el calor del sol.
RU: ¿No ves? ¡qué te dije! ¡Yo tengo la solución! ¡vas a ver!
Entonces el ruso se copió los planos del americano y construyó una nave aún más enorme, con mucho más equipamiento y más moderna. Y se fue para el sol. Pero también tuvo que regresar después de unos días, por el calor del sol que iría a derretir la nave.
PT: Vieron gente? ninguno de sus intentos resultó, pero ahora yo me voy para el sol!
El portugués construyó una nave toda pobre, llena de huecos, vieja, que se le caían pedazos, hasta pegada con chicle.
RU: ¿Cómo piensas ir al sol en esta carcocha?
AM: Es portugués, eso se va a derretir en mitad de camino
PT: Ejemmm ejemmm...es que yo pienso ir al sol de noche, so burros!

juajajajajajajajajaja